Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

***

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал! *** Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

***

В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

***

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

... зеркало Эйналей ...

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

***

АФОРИЗМЫ из фиков:
# Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
# Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
# Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
# Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
# Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
# С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
# Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
# Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
# Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
# Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
# После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
# Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
# Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
# Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
# Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
# Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

***

В Седьмой Книге выясниться что:
# на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
# что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
# что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
# что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
# что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
# Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

***

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

***

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

***

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

***

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

***

Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

***

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

Не анекдот, но...
«Всем добрый день! Сегодня наша газета „Жизнь Хогвартса“ решила взять интервью у самого лучшего учителя этой школы — профессора Снейпа. Не обращайте внимание на то, что газета в этот раз намного толще, нежели обычно. Итак, наша корреспондентка Гермиона Грейнджер взяла интервью у Снейпа».

Кабинет зельеварения. 11:27:13. Понедельник.

- Доброе утро, профессор Снейп!

- Доброе? Вы уверены?

- Уверена, потому что сегодня я беру у вас интервью. Так вот. Мой первый вопрос: как давно бы работаете в этой школе?

- Это очень важно?

- Да. Ответьте, пожалуйста.

- А если нет?

- Может, вы прекратите отвечать вопросом на вопрос?

- Почему?

- Потому что это действует мне на нервы!

- Хотите я вас провожу в больничное крыло?

- Прекратите!

- Что?

- Задавать ваши вопросы!

- Какие вопросы? О чем вы?

- У вас совсем крыша поехала?

- А что?

- Ооо… Как вы меня бес… то есть… ладно… Вы любите ваш предмет?

- А кто его не любит?

- ПРЕКРАТИТЕ!

- Да что вам не нравится?

- Хотите показать какой вы умный? Ладно, давайте так: если я смогу вытянуть из вас хотя бы одно невопросительное предложение, то вы дадите мне нормальное интервью, идет?

- Может, побережете свое время?

- Вы абсолютно не блещите интеллектом.

- А вы?

- А я — да!

- И это мешает вам жить?

- С чего вы взяли?

- Какая разница?

- Вы — идиот.

- А вы умная?

- Да, черт возьми, я умная!

- Вы уверены?

- Зря стараетесь! Когда нибудь вы ошибетесь.

- А вы знаете, что я никогда не ошибаюсь?

- Вы? Да вы уже ошибка природы!

- Зачем вы хамите? Это вас успокаивает?

- Нет, просто вы меня бесите.

- Тогда, может, закончим наше интервью?

- Нет, я добьюсь его.

- Зачем оно вам нужно?

- Чтобы от меня отстал главный редактор.

- Почему она сама не придет ко мне?

- Вы нанесли ей психологическую травму в последний раз.

- Я?

- Да, вы!

- Это она вам сказала?

- Да. И это очень заметно. Она теперь сама задает всем вопросы.

- А вы не боитесь получить такую травму?

- Я уверена, что даже вас можно победить.

- Победить?

- Да. И я это сделаю.

- Сколько мы уже убили времени?

- Я не знаю. Посмотрите сами и скажите.

- Думаете, что вы хитрая?

- Давайте, давайте.

- Впрочем, что здесь такого?

- Ну?

- Видите часы на камине?

- Вижу.

- А цифры видите на них?

- Вижу.

- Так неужели вы не умеете определять время?

- Умею, но вы мне скажите, а то все в глазах расплывается.

- Расплывается?

- Да.

- И вы не видите, что сейчас 14 часов и 18 минут?

- Блин.

- Я вас предупреждал или нет?

- Я сейчас раздолбаю ваши чертовы часы.

- Что они вам сделали?

- Они — ничего, а вот вы многое, поэтому о вашу голову и раздолбаю.

- Почему вы такая жестокая?

- А почему вы такая сволочь?

- А чего вы сами вопросом на вопрос отвечаете?

- Вам не нравится?

- А вам?

- А может мне нравится?

- Нравится?

- А что такого?

- Значит, это ваша новая стратегия?

- Неужели догадались?

- И сколько вы продержитесь?

- Сколько вы хотите?

- Почему вы такая дотошная?

- Почему вы уходите от вопроса?

- Я?

- Но не я же?

- А, может, это вы уходите?

- С чего вы взяли?

- Может, закончим наш разговор?

- Зачем? Может, я втянулась?

- Втянулись? А причем здесь тогда я?

- А что?

- Что «а что»?

- Почему вас волнует только ваша персона?

- А кого она еще волнует, кроме меня?

- Может меня?

- Вас? С какой это радости?

- Может, я в вас влюблена тайно?

- Вы меня хотите напугать?

- А вы боитесь девушек?

- С чего вы взяли?

- А чего же вы тогда боитесь?

- Может того, что это неправда?

- Что?

- Ваша влюбленность реальна?

- Так, значит вас это все-таки зацепило?

- А почему нет?

- Я вам нравлюсь?

- А у меня еще есть выбор?

- Может, одиночество?

- Одиночество? Но вы ведь такого не допустите?

- На что вы намекаете?

- Сколько вам лет?

- Вы извращенец? Неужели это так важно?

- Я похож на извращенца? Кроме того, может я хочу сделать вам предложение?

- Вы хотите жениться на мне?

- Так сколько вам лет?

- 18-летняя девушка вас устроит?

- Почему нет?

- Хорошо, когда свадьба?

- Уже? Так скоро?

- А что тянуть?

- А вы помните, что еще три месяца придется ждать?

- А вы помните, что это легко исправить?

- Как?

- Поможете мне забеременеть?

- Вы с ума сошли?

- А ваши родители тоже с ума сошли, когда вас родили?

- С чего вы взяли?

- А что? Вас это так волнует? Так когда свадьба-то?

- Вы не торопитесь ли?

- А вы не трусите ли?

- Я? С чего?

- Может ответственность давит?

- Да чего вы пристали ко мне?

- Что? Сразу в кусты?

- Может у вас мания?

- У меня? Может у вас?

- Вы не ошибаетесь?

- Неужели это так важно? Я думаю, что для свадьбы мы выберем послезавтра?

- Что вы себе позволяете?

- Я слышу в вашем голосе страх?

- Откуда мне знать, что вы слышите?

- Тогда увидимся послезавтра в магическом ЗАГСЕ? Я пойду?

- Какой ЗАГС? Вы шутите?

- Я? А вы как думаете?

- Какая вам разница?

- Ну, тогда я пошла? Надеюсь, вы не забудете придти в черной мантии?

- ДА Я НЕ СОБИРАЮСЬ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ!!!

- Вот вы и попались! Я тоже не собираюсь, очень надо. Лучше я ежа съем, чем за вас замуж выйду.

- Так вот зачем вам был этот спектакль…

- Поразительно! Уже две фразы без вопросов!

- Заткнитесь.

- Ладно, мне на фиг ваше интервью не нужно. Чао!

- Подождите, но тогда я не понимаю ничего.

- Ну, это еще не диагноз, но лечится. А вообще все просто: я хотела вас победить, только и всего.

- Какая же вы сво…

- Ну? Говорите. У меня еще есть место на магловском диктофоне. Вы же, конечно, знали про диктофон.

- Да пошли вы все в №;%:&#.

- После вас.

- А вы серьезно не хотите за меня замуж идти?

- А вы так хотите?

- Ну, неплохо бы…

- А вы не будете больше мне задавать столько вопросов?

- Постараюсь.

- Хорошо. Когда свадьба?

- Послезавтра.

- Уже? Так скоро? Это ведь невозможно, так?

- Ну, я вам помогу…

- Вы точно не извращенец?

- Точно. А вот вы на вопросы подсели.

- Я? Вы меня заразили, что ли?

- И не думал.

- Хм… тогда пройдем в спальню?

- Согласен. Долго же ты думала, Гермиона.

- А ты считал что ли?

- Да. Ты думала над моим предложением три месяца.

- Да? Может у меня что-то с памятью?

- Не знаю, но это не важно.

- Да, пойдем?

- Пойдем!

Вот такое интервью!

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

А в мини отеле "Инкогнито" с вами такого никогда не случится

Казино Вулкан 24- место, где каждый игрок может стать настоящей звездой! У нас вы найдете яркие игры, эксклюзивные бонусы и возможность выиграть крупные суммы денег. Поднимитесь на небеса удачи с vulkan24-website.com!